Анекдоты про карточные игры

Играют в Преферанс поп и два гусара. Поп заказал восьмерную, остается без одной.

— Позвольте! Господа! Как же так? — недоумевает поп.

— У меня же было восемь козырей!!!

— Расклад, батенька, расклад, — утешают его гусары.

***

Человек в сбербанке снимает все деньги с книжки — довольно значительную сумму. Кассир спрашивает:

—  Купили что-нибудь?

— Купил, еще как купил!

— Дачу?

— Нет.

— Машину?

— Нет, не машину.

— А что же?

— Два туза на мизере.

***

Человека судят за убийство. Судья спрашивает:

— Подсудимый, расскажите, как было дело.

— Ну, как было дело… Слюнили мы пульку. Свидетель заказал семь бубен. Я несу пичку, и покойничек — пичку, я трефу, и покойничек — трефу…

— Ну так подсвечником его надо было, — горячо перебивает судья.

— Я так и сделал, — смиренно вздыхает подсудимый.

***

Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом (очевидно, они мешают ей спать):

— Господа! Нельзя ли потише!

— Не шуми, пожалуйста, дорогая, — резко просит муж.

— Видишь ли, этот дом уже не наш.

***

Спрашивают у должника:

— Когда же вы заплатите свой долг?

— Я и не знал, что вы такой любопытный — отвечает должник.

***

Два зэка и чукча долго едут с севера в купе поезда. Скукота. Зэки посовещались и говорят:

— Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?

— Не-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!

— А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.

«Что-то, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!» — подумали про себя зэки. Чукча говорит:

— Ладно. Играем в Чомбу!

Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет:

— Чомба!!! — и сгребает себе деньги.

Зэки спрашивают:

— А в чем смысл-то?

— А кто первый скажет — тот и выиграл!

Сдали по второму разу — зэки похватали карты и орут:

«Чомба!!!» Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:

— Козырная чомба!

***

Играют в карты два придурка. Один другого спрашивает:

— Ты в очко умеешь?

— Умею.

— А в покер?

— А это куда?

***

Сидят президенты Украины, Грузии и Киргизии играют в карты. Через час у всех закончились деньги, все в непонятках — кто-то же должен быть выигравшим — куда делись деньги. И только невозмутимый Джеймс Бонд по-прежнему продолжал изображать карточный стол.

***

Старый карточный игрок напутствует сына:

— Первое, никогда не играй в карты!

— Второе, никогда не заказывай пики козырями!

***

Яша Рабинович, известный одесский карточный шулер, предстает перед Богом. Господь спрашивает его:

— Чего ты хочешь?

— Хочу в рай.

— Исключено. Шулерам нет места в раю.

— Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?

— На что?

— Если я выиграю, то попаду в рай, если проиграю — в ад.

— Ладно, — подумав, соглашается Бог. — Я сдаю карты.

Рабинович:

— Только попрошу без чудес!

***

Муж и жена, стесняясь называть вещи своими именами, договорились, если кому-нибудь из них захочется заняться любовью, будут говорить: «У меня туз», а если нет — «У меня шестерка». Наступила ночь.

Муж:

— У меня туз!

Жена:

— А у меня шестерка.

— Но послушай, у меня же туз!

— А у меня шестерка!

Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время:

— У меня туз! — сообщает жена.

— А у меня шестерка, — злорадно отвечает муж.

Жена откидывает одеяло и возмущается:

— У тебя же тоже туз!!!

— Так что же это за игра — в чужие карты подглядывать!

***

Играют в карты Кощей Бессмертный, Баба Яга, Умный мент и Глупый мент. На столе лежит куча денег. Внезапно гаснет свет. Когда свет зажигается, денег нет.

Вопрос: Кто украл деньги?

Ответ: Глупый мент.

Вопрос: Почему?

Ответ: Потому что все остальные — вымышленные персонажи.

***

Встречаются два джентльмена на палубе лайнера.

— Ужасная скука, сэр, — говорит один.

— Не хотите ли сыграть в карты?

— Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл 15 лет назад.

— Ничего страшного, я — 20 лет назад. Стюард, подайте, пожалуйста, колоду карт.

Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит.

— Одной карты не хватает, сэр.

Второй тоже берет колоду на ладонь и уточняет.

— Восьмерки пик, сэр.

***

После игры в карты, которая шла всю ночь, проигравший должен  заплатить своим партнерам большую сумму денег.

— Я отказываюсь платить, — решительно заявил он.

— Почему же?

— Один из нас жульничал!

— Кто же?

— Я!

***

После игры в Покер, Windows выдает сообщение:

— Вы проиграли 275 долларов. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY.

Что делают в этом случае: ламер, юзер, хакер и новый русский.

Ламер: С остервенелым видом начинаем засовывать 275 долларов в дисковод А и искать ANY KEY.

Юзер: С жутко довольным видом давит RESET и бежит рассказывать друзьям о том, как он «взломал» покер.

Хакер: За соседним компьютером быстро пишет программу, эмулирующую засовывание 275 долларов в дисковод А. Потом в течение 3-4 недель пишет исправления программы для эмуляции 300, 400 и 500 долларов в дисководы А, В и т.д.

Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по дисководу А и начинает усердно искать сдачу в дисководе В.

***

Играют в карты двое новых русских и вдруг один из них говорит:

— Послушай, у меня через голову что-то пролетело!

— Братан, а тебя просто прострелили!

***

— Официант, ваши музыканты играют по заказу?

— Разумеется, сэр.

— Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.

***

Играют в карты до трех утра. Один игрок говорит другому:

— Что не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена не слышала, но она всегда стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело заканчивается ссорой.

— А я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена просыпается, открывает дверь, Я бью ее по жопе и говорю, как насчет траха? Никогда не возражает.

***

Один профессиональный игрок в Преферанс узнал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он его разыскать, чтобы научиться всем этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который ему не давал покоя все это время:

— Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы игры в преферанс, которые не знает ни один игрок в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши в бедности. Вы бы могли заработать много денег и жить богато и счастливо?

— Понимаешь, сынок, мне карта не прет…

***

Поручик Ржевский, вы играете на рояле?

— Да.

— А на гитаре?

— Да.

— А на барабане?

— Да.

— А на арфе?

— Нет. На арфе нет, карты сквозь струны проскальзывают.

***

Играют шулера с новичком в покер.

Вскрыли карты, новичок возмутился.

— Как так? Как у тебя может быть 3 туза, когда у меня на руках 2?

Шулер подумал немного и говорит:

— Один туз из другой колоды, — посмотрел на свои и чужие карты, потянулся к картам новичка, выхватил пикового туза.

— Вот этот лишний.

— А откуда ты знаешь?

— А остальные карты крапленые.

***

Отец дома играет в покер с приятелями у себя дома. Тут образовался приличный банк, идет торговля. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы:

— Да! сынок…

Все сразу уходят в пас, а отец забирает банк.

Сынок:

— Жаль, папа, что у тебя их не было…

***

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Приятель отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:

— Ты чего такой убитый?

— Мы же вчера с тобой в Покер в долг играли, и я продулся.

— Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?

Из трубки доносится радостный голос:

— Да фигня, двести рублей!

***

Среди заключенных проходит психологический тест. Им показывают фотографию, где изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.

Грабитель:

— Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят…

Убийца:

— Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов…

Насильник:

— Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас…

Карточный шулер (бросил беглый взгляд на фото):

— Девять взяток!

— Что девять взяток?

— Ну восемь крестов и марьяж…

***

— Вовочка, ты карточный долг принес?

— Принес, принес, Мариванна. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили…

— А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

***

— Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в Покер по-крупному.

— Удивительно, Холмс! Но как вы догадались?

— Элементарно, Ватсон! Из всей вашей одежды на вас только галстук и шляпа.

***

Четыре шулера играют в карты. Зритель шепчет на ухо одному из игроков:

— Слушай, а этот-то себе сдал 4 туза!

Игрок спокойно отвечает:

— Правильно, это же его сдача!

***

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в Покер.

— Ну и умная собака! — говорит ковбой.

Один из игроков отвечает:

— Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.

***

Муж утром приходит домой. Жена:

— Ну и что же ты на этот раз скажешь?

— Понимаешь, дорогая, я шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.

— Врешь, паразит, опять со своими мужиками в Преферанс играл!

***

Играют Сталин, Берия и Молотов в Преферанс.

Сталин — «Шест пык».

Берия — «Сем чирв».

Молотов — «Восем треф».

Сталин — «Шест пык».

— «Пас».

— «Пас».

***

Один преферансист говорит другому:

— Вот говорят, что преферанс это игра для бессердечных людей. Неправда! У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

***

Раннее утро. Мужик идет по улице обалдевший от ночного преферанса, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:

— Который час?

— Без пяти восемь.

— Это как, 60 на гору, что ли?

***

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
— Отец, там на хорах… играют в покер.
— Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь

***

Кошмарный сон преферансиста: «Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу…»

***

Всю ночь на зоне заключенные играли в Дурака на раздевание, до первых петухов…

***

— Нет еще у наших футболистов культуры паса, — говорил тренер Иванов, играя с подопечными в Преферанс.

***

Карточная комбинация из туза и короля (АК) в Покере иногда называется «Анна Курникова», так как эта комбинация красиво выглядит, но редко выигрывает.

***

— Что общего у секса с Покером?

— Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

***

В тюрьме один заключенный спрашивает другого:

— За что сидишь?

— Как только начал выигрывать в Преферанс у прокурора, то сразу же попался на взятках.

***

Сели за стол играть в карты медведь, заяц и лиса. Говорит медведь:

— Предупреждаю всех: кто будет мухлевать — получит по хитрой рыжей морде!

***

В одном из покерных залов идет игра в Покер. Вдруг один из игроков выхватывает пистолет и кричит на соперника:

— Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались карты, которые я сдал себе?

***

Двое заядлых преферансистов устали играть в преферанс и решили передохнуть игрой в Дурака. Раздали карты:

— Ты дурак! (первый оценил свои карты).

— Согласен! (второй оценил свои карты).

***

Играют несколько человек на пляже в карты. Тут рядом проходил мужчина и подошел к ними со своими советами:

— Ходи дамой! Нет, нет, ходи королем! Да ну, лучше тузом!

В конце концов один из игроков не выдержал, встал и сказал советчику:

— Садитесь на мое место, если вам так хочется играть!

— Спасибо, а вы во что играете?

***

Стоят ученики с картами в руках, проходит рядом учитель, хватает первого попавшегося за уши и давай таскать, приговаривая:

— Знаешь, за что тебя наказываю? — спрашивает учитель.

— Знаю. Я зря пошел с козырной карты.

***

Пятилетнего Вовочку спрашивают:

— Вовочка, ты умеешь считать до десяти?

— Да умею… Шесть, семь, восемь, девять, десять!

— Какой молодец, а дальше знаешь?

— Да знаю… Валет, дама, король, туз!

***

На скамейке группа подростков играет в карты и проходят двое взрослых.

— Какое безобразие! — возмущается один из них. Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо них.

— Ну да, — говорит другой, — я тут вчера попробовал остановиться, вот и проиграл всю зарплату!

***

— Мне сказали, что ты научил свою жену играть в карты?

— Да научил, и оказалось правильно сделал. Теперь у нее я отыгрываю половину своей зарплаты.

***

— Ах ты жулик! — восклицает бабушка, играя с Вовочкой в Дурака.

— Да бабушка!

— А ты знаешь внучек, что бывает с тем, кто жульничает?

— Да знаю, бабушка, он всегда выигрывает.

***

Спрашивают поручика Ржевского:

— Скажите поручик, что такое монархия?

— Это когда государством правит король!

— А если король умрет?

— Тогда королева!

— А если умрет королева?

— Валет!

***

Петька спрашивает Василия Ивановича:

— Василий Иванович, ты на каком инструменте любишь играть?

— На большом барабане.

— Почему?

— А с него карты на пол не падают.

***

Сидят трое солдат в караульном помещении и играют в карты, что запрещено по уставу караульной службы. Заходит офицер. Солдаты прячут карты. Офицер:

— В карты играете, сволочи!

— Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:

— Ты кто?

— Русский.

— Клянись на Библии, что не играл.

— Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:

— А ты кто?

— Татарин.

— Клянись на Коране.

— Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.

— А ты кто?

— Еврей.

— Клянись, жидовская морда, на Талмуде.

— Ваше благородие! Если русский не играл, татарин не играл, то с кем же я тогда мог играть?

***

Один из картежников все время проигрывает.

— Не переживайте, — успокаивают его партнеры, — кому не везет в карты, везет в любви.

— Да? — удивляется тот. Мне уже сорок лет, а я все еще не женат.

— Видите, значит, я прав.

***

Шулера спрашивают:

— Почему в карты вы всегда выигрываете, а в лотерее проигрываете?

— Я бы выигрывал в лотерее, если бы доверили сдавать.

***

В Сочи в одном из санаториев играют в Преферанс. Один из партнеров берет на мизере 5 стопок, расстраивается и идет купаться. Заплывает довольно далеко и начинает кричать, взахлеб:

— Помогите! Помогите! Несколько человек бросились в воду и, когда они доплыли до него, он им говорит:

— Материально!

***

Один игрок спрашивает другого:

— Почему, когда вы играете со мною, то всегда выигрываете?

— Потому, что вы всегда проигрываете!

***

Разговаривают двое карточных игроков:

— Слушай, я открыл выигрышную систему в покер.

— Это невозможно. При любой системе сегодня везет, а завтра нет.

— Вот именно, поэтому я и играю через день!

***

Объявляют на пляже в курортном городе:

— Граждане отдыхающие! Убедительная просьба не играть с местными жителями в карты, так как они знают прикуп!

***

Джон с Биллом играют в Покер. У Джона случайно выпала карта из рук и он полез за ней под стол. Там он увидел, что жена Билла без трусов. Покрасневший Джон вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила Джона, заметил ли он под столом, что ему понравилось. Джон ответил:

— Да, очень даже понравилось.

— Ты можешь получить это все всего за 100 долларов, — сказала она.

— Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, то все будет в порядке.

В пятницу, Джон приходит к ней в 2 часа, хорошенько потрахал ее и заплатил 100 долларов, как договаривались. Вечером, приходит Билл домой и сразу спрашивает жену, заходил ли Джон.

— Да, дорогой, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.

— Он дал тебе 100 долларов, дорогая? — снова задал вопрос муж.

О Боже! Он все знает — подумала жена и сказала:

— Да, он дал мне 100 долларов.

— Ну и отлично, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и занял у меня 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда…

***

Молодой человек спрашивает девушку:

— Девушка, а давайте сыграем с вами в карты на раздевание?

Девушка отвечает:

— А вам интересно увидеть или похвастаться?

***

Играют молодые люди в Покер, и наступает момент, когда у всех игроков крупная карта. Банк все увеличивается и, наконец, один из молодых игроков говорит, что у него денег больше нет, но он хочет продолжить игру, и ему надо позвонить отцу, который привезет деньги. Ему разрешают это сделать и вот он вышел в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:

— Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десять — флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже крупная карта, банк огромный, очень прошу, привези денег.

Вскоре приезжает отец, подходит к столу, смотрит карты сына и выкладывает деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:

— Пап, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще добавили в банк, а так сразу все поняли.

На что отец ответил:

— Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных заповедей Покера.

— Первое, если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки.

— Второе, никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате.

— И третье, 3 червы и 2 бубны это не флеш рояль.

***

Двое мужиков выходят из казино ночью после игры в Покер, один полностью голый, а другой в одних трусах. Голый полностью говорит тому, который в трусах:

— За что я тебя уважаю братела, так это за то, что ты можешь вовремя остановиться!

***

Парень говорит своей девушке перед свадьбой:

— Дорогая, понимаешь, я мужчина, а у мужчины есть свои заморочки — каждую среду я ухожу на всю ночь с друзьями играть в Покер. В выходные я уезжаю на охоту на два дня. Ты принимаешь мои правила или нет?

Девушка отвечает:

— Я принимаю твои правила, но у меня есть свои. Каждую пятницу вечером я ухожу играть в очко.

***

В одной организации решили провести семинар на выживание в экстремальных условиях. Привезли всех на необитаемый остров и спрашивают блондинку секретаршу:

— Как вы думаете, какие 3 вещи понадобятся вам, когда вы заблудитесь?

Блондинка отвечает:

— Компас, вода и колода карт!

— А карты — то зачем?

— Ну, как же! Только начнешь играть в Солитера, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет: «Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!»

***

Молодой человек предлагает девушке сыграть в карты:

— Давай сыграем на секс!

— А как это?

— Если я выиграю, то я с тобой пересплю!

— А если я?

— Ну тогда ты переспишь со мной!

***

— А почему вам так везет в карты, а на скачках вы никогда не выигрываете?

— А вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?

***

Вовочка приходит в школу весь в синяках и побитый. Марья Иванна спрашивает:

— Вовочка ты почему так выглядишь?

А он ей в ответ:

— Папа с друзьями играл дома в преферанс, я подошел и спросил его: «Который час?», он ответил: «девять», дядя Петя сказал: «пас», а дядя Коля сказал: «вист».

***

Гадалка раскладывает свои карты и говорит клиенту:

— О-дааааа! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.

— А что потом?

— А потом вы привыкните.

***

Представляешь, мои друзья вчера со мной сыграли в подкидного дурака!

— Это как?

— Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.

***

Приходит муж вечером к себе домой, встречает на пороге жену и говорит:

— Жена, давай собирайся, я тебя в карты проиграл.

— Как так?

— Да я и сам расстроился. И получку чуть не проиграл. Хорошо, что вовремя остановился.

***

Бежит мужик по городу, в туалет хочет, а сходить некуда. Видит вывеска «Гей клуб», забежал и в туалет. А там стоят трое в ряд и занимаются сексом. Мужик выскакивает и к швейцару:

— Там у вас трое мужиков того…

— А по середине такой с рыжей бородой?

— Да.

— А этому и в карты всегда везет.

***

— Как ваш зять, миссис Смит?

— Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.

— Простите, но ведь это громадный плюс!

— Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

***

Молодой человек (М) встречает грязного бомжа (Б), который просит у него немного денег.

М задумчиво вынимает бумажник и спрашивает.

М: — Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?

Б: — Что вы, я давно перестал пить.

М: — Ну тогда в карты проиграешь.

Б: — Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.

М: — А как насчет потратить на женщину? Пусть даже на такую, как ты.

Б: — Вы же с ума сошли. Да я уже лет 20 без этого дела.

М: — Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.

Б: — Но ваша жена вас побьет. Я грязен, и вероятно ужасно пахну.

М: — Ерунда. Я хочу ей показать, что бывает с теми, кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.

***

10 причин, по которым карты лучше любой женщины:

Когда ты открываешь колоду, то ты всегда знаешь, что ты — первый;

Ты всегда можешь разделить игру в карты с друзьями;

При первых же признаках старения карт ты легко можешь заменить их на новые;

Карты и пиво очень хорошо совместимы;

Карты никогда не против, если ты трогаешь их руками;

Если ты хорошо играешь в карты, то ты получаешь деньги;

Карты никогда не ревнуют, если тебе вдруг захотелось поиграть, ну, допустим, в шахматы;

В карты вы всегда можете играть больше часа;

Тебе не нужно покупать цветы и посещать дорогие рестораны для того, чтобы карты приносили тебе удовольствие;

Если карты тебе надоели, то ты можешь их запаковать и положить в стол.

***

— Слушай, я открыл беспроигрышную систему игры в преферанс!

— Это же невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.

— Вот именно! Поэтому я и играю только через день.