Анекдоты про карты и карточные игры
***
— Мэри, кто этот парень?
— Это Джонни по прозвищу «Туз червей».
— Потому что он крутой сердцеед?
— Нет, потому что у него глисты.
***
Играют в Преферанс поп и два гусара. Поп заказал восьмерную, остается без одной.
— Позвольте! Господа! Как же так? — недоумевает поп.
— У меня же было восемь козырей!!!
— Расклад, батенька, расклад, — утешают его гусары.
***
Человек в сбербанке снимает все деньги с книжки — довольно значительную сумму. Кассир спрашивает:
— Купили что-нибудь?
— Купил, еще как купил!
— Дачу?
— Нет.
— Машину?
— Нет, не машину.
— А что же?
— Два туза на мизере.
***
Человека судят за убийство. Судья спрашивает:
— Подсудимый, расскажите, как было дело.
— Ну, как было дело… Слюнили мы пульку. Свидетель заказал семь бубен. Я несу пичку, и покойничек — пичку, я трефу, и покойничек — трефу…
— Ну так подсвечником его надо было, — горячо перебивает судья.
— Я так и сделал, — смиренно вздыхает подсудимый.
***
Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом (очевидно, они мешают ей спать):
— Господа! Нельзя ли потише!
— Не шуми, пожалуйста, дорогая, — резко просит муж.
— Видишь ли, этот дом уже не наш.
***
Спрашивают у должника:
— Когда же вы заплатите свой долг?
— Я и не знал, что вы такой любопытный — отвечает должник.
***
Два зэка и чукча долго едут с севера в купе поезда. Скукота. Зэки посовещались и говорят:
— Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?
— Не-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
— А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
«Что-то, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!» — подумали про себя зэки. Чукча говорит:
— Ладно. Играем в Чомбу!
Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет:
— Чомба!!! — и сгребает себе деньги.
Зэки спрашивают:
— А в чем смысл-то?
— А кто первый скажет — тот и выиграл!
Сдали по второму разу — зэки похватали карты и орут:
«Чомба!!!» Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
— Козырная чомба!
***
Играют в карты два придурка. Один другого спрашивает:
— Ты в очко умеешь?
— Умею.
— А в покер?
— А это куда?
***
Сидят президенты Украины, Грузии и Киргизии играют в карты. Через час у всех закончились деньги, все в непонятках — кто-то же должен быть выигравшим — куда делись деньги. И только невозмутимый Джеймс Бонд по-прежнему продолжал изображать карточный стол.
***
Старый карточный игрок напутствует сына:
— Первое, никогда не играй в карты!
— Второе, никогда не заказывай пики козырями!
***
Яша Рабинович, известный одесский карточный шулер, предстает перед Богом. Господь спрашивает его:
— Чего ты хочешь?
— Хочу в рай.
— Исключено. Шулерам нет места в раю.
— Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
— На что?
— Если я выиграю, то попаду в рай, если проиграю — в ад.
— Ладно, — подумав, соглашается Бог. — Я сдаю карты.
Рабинович:
— Только попрошу без чудес!
***
Муж и жена, стесняясь называть вещи своими именами, договорились, если кому-нибудь из них захочется заняться любовью, будут говорить: «У меня туз», а если нет — «У меня шестерка». Наступила ночь.
Муж:
— У меня туз!
Жена:
— А у меня шестерка.
— Но послушай, у меня же туз!
— А у меня шестерка!
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время:
— У меня туз! — сообщает жена.
— А у меня шестерка, — злорадно отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и возмущается:
— У тебя же тоже туз!!!
— Так что же это за игра — в чужие карты подглядывать!
***
Играют в карты Кощей Бессмертный, Баба Яга, Умный мент и Глупый мент. На столе лежит куча денег. Внезапно гаснет свет. Когда свет зажигается, денег нет.
Вопрос: Кто украл деньги?
Ответ: Глупый мент.
Вопрос: Почему?
Ответ: Потому что все остальные — вымышленные персонажи.
***
Встречаются два джентльмена на палубе лайнера.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один.
— Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл 15 лет назад.
— Ничего страшного, я — 20 лет назад. Стюард, подайте, пожалуйста, колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит.
— Одной карты не хватает, сэр.
Второй тоже берет колоду на ладонь и уточняет.
— Восьмерки пик, сэр.
***
После игры в карты, которая шла всю ночь, проигравший должен заплатить своим партнерам большую сумму денег.
— Я отказываюсь платить, — решительно заявил он.
— Почему же?
— Один из нас жульничал!
— Кто же?
— Я!
***
После игры в Покер, Windows выдает сообщение:
— Вы проиграли 275 долларов. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY.
Что делают в этом случае: ламер, юзер, хакер и новый русский.
Ламер: С остервенелым видом начинаем засовывать 275 долларов в дисковод А и искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит RESET и бежит рассказывать друзьям о том, как он «взломал» покер.
Хакер: За соседним компьютером быстро пишет программу, эмулирующую засовывание 275 долларов в дисковод А. Потом в течение 3-4 недель пишет исправления программы для эмуляции 300, 400 и 500 долларов в дисководы А, В и т.д.
Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по дисководу А и начинает усердно искать сдачу в дисководе В.
***
Играют в карты двое новых русских и вдруг один из них говорит:
— Послушай, у меня через голову что-то пролетело!
— Братан, а тебя просто прострелили!
***
— Официант, ваши музыканты играют по заказу?
— Разумеется, сэр.
— Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.
***
Играют в карты до трех утра. Один игрок говорит другому:
— Что не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена не слышала, но она всегда стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело заканчивается ссорой.
— А я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена просыпается, открывает дверь, Я бью ее по жопе и говорю, как насчет траха? Никогда не возражает.
***
Один профессиональный игрок в Преферанс узнал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он его разыскать, чтобы научиться всем этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который ему не давал покоя все это время:
— Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы игры в преферанс, которые не знает ни один игрок в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши в бедности. Вы бы могли заработать много денег и жить богато и счастливо?
— Понимаешь, сынок, мне карта не прет…
***
Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
— Да.
— А на гитаре?
— Да.
— А на барабане?
— Да.
— А на арфе?
— Нет. На арфе нет, карты сквозь струны проскальзывают.
***
Играют шулера с новичком в покер.
Вскрыли карты, новичок возмутился.
— Как так? Как у тебя может быть 3 туза, когда у меня на руках 2?
Шулер подумал немного и говорит:
— Один туз из другой колоды, — посмотрел на свои и чужие карты, потянулся к картам новичка, выхватил пикового туза.
— Вот этот лишний.
— А откуда ты знаешь?
— А остальные карты крапленые.
***
Отец дома играет в покер с приятелями у себя дома. Тут образовался приличный банк, идет торговля. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да! сынок…
Все сразу уходят в пас, а отец забирает банк.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было…
***
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Приятель отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
— Ты чего такой убитый?
— Мы же вчера с тобой в Покер в долг играли, и я продулся.
— Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится радостный голос:
— Да фигня, двести рублей!
***
Среди заключенных проходит психологический тест. Им показывают фотографию, где изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
— Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят…
Убийца:
— Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов…
Насильник:
— Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас…
Карточный шулер (бросил беглый взгляд на фото):
— Девять взяток!
— Что девять взяток?
— Ну восемь крестов и марьяж…
***
— Вовочка, ты карточный долг принес?
— Принес, принес, Мариванна. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили…
— А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
***
— Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в Покер по-крупному.
— Удивительно, Холмс! Но как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон! Из всей вашей одежды на вас только галстук и шляпа.
***
Четыре шулера играют в карты. Зритель шепчет на ухо одному из игроков:
— Слушай, а этот-то себе сдал 4 туза!
Игрок спокойно отвечает:
— Правильно, это же его сдача!
***
Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в Покер.
— Ну и умная собака! — говорит ковбой.
Один из игроков отвечает:
— Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.
***
Муж утром приходит домой. Жена:
— Ну и что же ты на этот раз скажешь?
— Понимаешь, дорогая, я шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.
— Врешь, паразит, опять со своими мужиками в Преферанс играл!
***
Играют Сталин, Берия и Молотов в Преферанс.
Сталин — «Шест пык».
Берия — «Сем чирв».
Молотов — «Восем треф».
Сталин — «Шест пык».
— «Пас».
— «Пас».
***
Один преферансист говорит другому:
— Вот говорят, что преферанс это игра для бессердечных людей. Неправда! У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
***
Раннее утро. Мужик идет по улице обалдевший от ночного преферанса, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:
— Который час?
— Без пяти восемь.
— Это как, 60 на гору, что ли?
***
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
— Отец, там на хорах… играют в покер.
— Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь
***
Кошмарный сон преферансиста: «Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу…»
***
Всю ночь на зоне заключенные играли в Дурака на раздевание, до первых петухов…
***
— Нет еще у наших футболистов культуры паса, — говорил тренер Иванов, играя с подопечными в Преферанс.
***
Карточная комбинация из туза и короля (АК) в Покере иногда называется «Анна Курникова», так как эта комбинация красиво выглядит, но редко выигрывает.
***
— Что общего у секса с Покером?
— Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.
***
В тюрьме один заключенный спрашивает другого:
— За что сидишь?
— Как только начал выигрывать в Преферанс у прокурора, то сразу же попался на взятках.
***
Сели за стол играть в карты медведь, заяц и лиса. Говорит медведь:
— Предупреждаю всех: кто будет мухлевать — получит по хитрой рыжей морде!
***
В одном из покерных залов идет игра в Покер. Вдруг один из игроков выхватывает пистолет и кричит на соперника:
— Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались карты, которые я сдал себе?
***
Двое заядлых преферансистов устали играть в преферанс и решили передохнуть игрой в Дурака. Раздали карты:
— Ты дурак! (первый оценил свои карты).
— Согласен! (второй оценил свои карты).
***
Играют несколько человек на пляже в карты. Тут рядом проходил мужчина и подошел к ними со своими советами:
— Ходи дамой! Нет, нет, ходи королем! Да ну, лучше тузом!
В конце концов один из игроков не выдержал, встал и сказал советчику:
— Садитесь на мое место, если вам так хочется играть!
— Спасибо, а вы во что играете?
***
Стоят ученики с картами в руках, проходит рядом учитель, хватает первого попавшегося за уши и давай таскать, приговаривая:
— Знаешь, за что тебя наказываю? — спрашивает учитель.
— Знаю. Я зря пошел с козырной карты.
***
Пятилетнего Вовочку спрашивают:
— Вовочка, ты умеешь считать до десяти?
— Да умею… Шесть, семь, восемь, девять, десять!
— Какой молодец, а дальше знаешь?
— Да знаю… Валет, дама, король, туз!
***
На скамейке группа подростков играет в карты и проходят двое взрослых.
— Какое безобразие! — возмущается один из них. Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо них.
— Ну да, — говорит другой, — я тут вчера попробовал остановиться, вот и проиграл всю зарплату!
***
— Мне сказали, что ты научил свою жену играть в карты?
— Да научил, и оказалось правильно сделал. Теперь у нее я отыгрываю половину своей зарплаты.
***
— Ах ты жулик! — восклицает бабушка, играя с Вовочкой в Дурака.
— Да бабушка!
— А ты знаешь внучек, что бывает с тем, кто жульничает?
— Да знаю, бабушка, он всегда выигрывает.
***
Спрашивают поручика Ржевского:
— Скажите поручик, что такое монархия?
— Это когда государством правит король!
— А если король умрет?
— Тогда королева!
— А если умрет королева?
— Валет!
***
Петька спрашивает Василия Ивановича:
— Василий Иванович, ты на каком инструменте любишь играть?
— На большом барабане.
— Почему?
— А с него карты на пол не падают.
***
Сидят трое солдат в караульном помещении и играют в карты, что запрещено по уставу караульной службы. Заходит офицер. Солдаты прячут карты. Офицер:
— В карты играете, сволочи!
— Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
— Ты кто?
— Русский.
— Клянись на Библии, что не играл.
— Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
— А ты кто?
— Татарин.
— Клянись на Коране.
— Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
— А ты кто?
— Еврей.
— Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
— Ваше благородие! Если русский не играл, татарин не играл, то с кем же я тогда мог играть?
***
Один из картежников все время проигрывает.
— Не переживайте, — успокаивают его партнеры, — кому не везет в карты, везет в любви.
— Да? — удивляется тот. Мне уже сорок лет, а я все еще не женат.
— Видите, значит, я прав.
***
Шулера спрашивают:
— Почему в карты вы всегда выигрываете, а в лотерее проигрываете?
— Я бы выигрывал в лотерее, если бы доверили сдавать.
***
В Сочи в одном из санаториев играют в Преферанс. Один из партнеров берет на мизере 5 стопок, расстраивается и идет купаться. Заплывает довольно далеко и начинает кричать, взахлеб:
— Помогите! Помогите! Несколько человек бросились в воду и, когда они доплыли до него, он им говорит:
— Материально!
***
Один игрок спрашивает другого:
— Почему, когда вы играете со мною, то всегда выигрываете?
— Потому, что вы всегда проигрываете!
***
Разговаривают двое карточных игроков:
— Слушай, я открыл выигрышную систему в покер.
— Это невозможно. При любой системе сегодня везет, а завтра нет.
— Вот именно, поэтому я и играю через день!
***
Объявляют на пляже в курортном городе:
— Граждане отдыхающие! Убедительная просьба не играть с местными жителями в карты, так как они знают прикуп!
***
Джон с Биллом играют в Покер. У Джона случайно выпала карта из рук и он полез за ней под стол. Там он увидел, что жена Билла без трусов. Покрасневший Джон вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила Джона, заметил ли он под столом, что ему понравилось. Джон ответил:
— Да, очень даже понравилось.
— Ты можешь получить это все всего за 100 долларов, — сказала она.
— Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, то все будет в порядке.
В пятницу, Джон приходит к ней в 2 часа, хорошенько потрахал ее и заплатил 100 долларов, как договаривались. Вечером, приходит Билл домой и сразу спрашивает жену, заходил ли Джон.
— Да, дорогой, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.
— Он дал тебе 100 долларов, дорогая? — снова задал вопрос муж.
О Боже! Он все знает — подумала жена и сказала:
— Да, он дал мне 100 долларов.
— Ну и отлично, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и занял у меня 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда…
***
Молодой человек спрашивает девушку:
— Девушка, а давайте сыграем с вами в карты на раздевание?
Девушка отвечает:
— А вам интересно увидеть или похвастаться?
***
Играют молодые люди в Покер, и наступает момент, когда у всех игроков крупная карта. Банк все увеличивается и, наконец, один из молодых игроков говорит, что у него денег больше нет, но он хочет продолжить игру, и ему надо позвонить отцу, который привезет деньги. Ему разрешают это сделать и вот он вышел в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
— Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десять — флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже крупная карта, банк огромный, очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, смотрит карты сына и выкладывает деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
— Пап, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще добавили в банк, а так сразу все поняли.
На что отец ответил:
— Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных заповедей Покера.
— Первое, если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки.
— Второе, никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате.
— И третье, 3 червы и 2 бубны это не флеш рояль.
***
Двое мужиков выходят из казино ночью после игры в Покер, один полностью голый, а другой в одних трусах. Голый полностью говорит тому, который в трусах:
— За что я тебя уважаю братела, так это за то, что ты можешь вовремя остановиться!
***
Парень говорит своей девушке перед свадьбой:
— Дорогая, понимаешь, я мужчина, а у мужчины есть свои заморочки — каждую среду я ухожу на всю ночь с друзьями играть в Покер. В выходные я уезжаю на охоту на два дня. Ты принимаешь мои правила или нет?
Девушка отвечает:
— Я принимаю твои правила, но у меня есть свои. Каждую пятницу вечером я ухожу играть в очко.
***
В одной организации решили провести семинар на выживание в экстремальных условиях. Привезли всех на необитаемый остров и спрашивают блондинку секретаршу:
— Как вы думаете, какие 3 вещи понадобятся вам, когда вы заблудитесь?
Блондинка отвечает:
— Компас, вода и колода карт!
— А карты — то зачем?
— Ну, как же! Только начнешь играть в Солитера, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет: «Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!»
***
Молодой человек предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на секс!
— А как это?
— Если я выиграю, то я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну тогда ты переспишь со мной!
***
— А почему вам так везет в карты, а на скачках вы никогда не выигрываете?
— А вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?
***
Вовочка приходит в школу весь в синяках и побитый. Марья Иванна спрашивает:
— Вовочка ты почему так выглядишь?
А он ей в ответ:
— Папа с друзьями играл дома в преферанс, я подошел и спросил его: «Который час?», он ответил: «девять», дядя Петя сказал: «пас», а дядя Коля сказал: «вист».
***
Гадалка раскладывает свои карты и говорит клиенту:
— О-дааааа! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
— А что потом?
— А потом вы привыкните.
***
Представляешь, мои друзья вчера со мной сыграли в подкидного дурака!
— Это как?
— Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.
***
Приходит муж вечером к себе домой, встречает на пороге жену и говорит:
— Жена, давай собирайся, я тебя в карты проиграл.
— Как так?
— Да я и сам расстроился. И получку чуть не проиграл. Хорошо, что вовремя остановился.
***
Бежит мужик по городу, в туалет хочет, а сходить некуда. Видит вывеска «Гей клуб», забежал и в туалет. А там стоят трое в ряд и занимаются сексом. Мужик выскакивает и к швейцару:
— Там у вас трое мужиков того…
— А по середине такой с рыжей бородой?
— Да.
— А этому и в карты всегда везет.
***
— Как ваш зять, миссис Смит?
— Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
— Простите, но ведь это громадный плюс!
— Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.
***
Молодой человек (М) встречает грязного бомжа (Б), который просит у него немного денег.
М задумчиво вынимает бумажник и спрашивает.
М: — Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
Б: — Что вы, я давно перестал пить.
М: — Ну тогда в карты проиграешь.
Б: — Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
М: — А как насчет потратить на женщину? Пусть даже на такую, как ты.
Б: — Вы же с ума сошли. Да я уже лет 20 без этого дела.
М: — Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.
Б: — Но ваша жена вас побьет. Я грязен, и вероятно ужасно пахну.
М: — Ерунда. Я хочу ей показать, что бывает с теми, кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.
***
10 причин, по которым карты лучше любой женщины:
Когда ты открываешь колоду, то ты всегда знаешь, что ты — первый;
Ты всегда можешь разделить игру в карты с друзьями;
При первых же признаках старения карт ты легко можешь заменить их на новые;
Карты и пиво очень хорошо совместимы;
Карты никогда не против, если ты трогаешь их руками;
Если ты хорошо играешь в карты, то ты получаешь деньги;
Карты никогда не ревнуют, если тебе вдруг захотелось поиграть, ну, допустим, в шахматы;
В карты вы всегда можете играть больше часа;
Тебе не нужно покупать цветы и посещать дорогие рестораны для того, чтобы карты приносили тебе удовольствие;
Если карты тебе надоели, то ты можешь их запаковать и положить в стол.
***
— Слушай, я открыл беспроигрышную систему игры в преферанс!
— Это же невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
— Вот именно! Поэтому я и играю только через день.